Bundeswehr  

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie f�r mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umf�llt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Br�cke da in den rei�enden Flu� und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir k�nnen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau wei� nicht, wie es im Puff riecht..."

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch f�r den Kleinen da hinten mit der roten M�tze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben �ber den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Pl�tzlich sagt der eine: "Was sagen wir blo� morgen dem Spie�, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und gr�beln Stunden um Stunden. Die K�pfe rauchen. Pl�tzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben p�-p�nktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufu� jehen!"
Aber wie es das Ungl�ck will, stehen sie alle drei vor dem Spie�.
"M�ller! Wo waren Sie gestern Abend?"
M�ller rei�t die Hacken zusammen, Hand zum Gru� an die Schl�fe: "HAUPTFELD, p�nktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fu� gehen!"
"Na ja", meint der Spie�, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier rei�t die Hacken zusammen, Hand zum Gru� an die Schl�fe: "HAUPTFELD, p�nktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fu� gehen!"
Da bekommt der Spie� einen roten Kopf und br�llt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: p�nktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fu� gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu sp�t gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Stra�e, war nicht durchzukommen..."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spie� f�hrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit H�nden und F��en, doch schlie�lich kann ihn der Spie� doch in die Tiefe bef�rdern.
Einer biegt sich vor Lachen. Br�llt der Spie�: "�ber einen solchen Feigling k�nnen sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 at�...

Luftwaffenoffizier macht abf�llige Bemerkungen �ber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Siehst Du den Spie� im Moore winken, wink zur�ck und la� ihn sinken.

Der Sch�tze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgr�nen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und �ber den Heimaturlaub k�nne man ja noch mal sprechen...

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "K�ssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Macht der BUND selbstst�ndig?" - "Keine Ahnung, mal den Spie� fragen."
"Macht der BUND gleichg�ltig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewaltt�tig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, w�hrend der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Wu�test Du, da� die Bundeswehr schon in der Bibel erw�hnt wurde?
"...und sie h�llten sich in seltsame Gew�nder und irrten ziellos umher..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im n�chsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener �ber den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -nat�rlich- in die H�lle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben f�r den Bund hier drei H�llen. Eine f�r das Heer, eine f�r die Marine und eine f�r die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heeresh�lle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin �bergossen und angez�ndet!"

"Nee nee", denkt er sich und l��t sich von dem Teufel in die Marineh�lle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin �bergossen und angez�ndet!"

"Nee nee", denkt er sich und l��t sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenh�lle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fr�hlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fr�hlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin �bergossen und angez�ndet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine N�gel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

1984 beim Bund; Man�ver; L�neburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...

Dienstvorschriften:

• "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbst�ndig mit Schwimmbewegungen. Die Gru�pflicht entf�llt hierbei."
• Am Ende des Baumes h�rt der Soldat selbstst�ndig mit den Kletterbewegungen auf...
• Beim Einbruch der D�mmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Im Man�ver ist eine Br�cke gesperrt. Sie tr�gt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht v�llig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gem�tlich �ber die Br�cke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem R�cken. Der General rei�t den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die K�mmerform aufmerksam.
�rgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Kn�pfe ?
Wenn man draufdr�ckt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Musterung in der L�neburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erkl�rt, er leide an einer unheilbaren Sehschw�che. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, kn�pft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Br�ste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja m�glicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erz�hl's Ihnen morgen!"

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollz�hlig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, r�hren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn f�hlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann m�ssen Sie ja auch schwierije Aufjaben k�nnen. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze l��t ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie m�ssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Sch�tze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, f�hrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, da� ich der Hauptmann bin?"
Dr Sch�tze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren �rger..."

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie hei�en Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbei�er, Herr Feldwebel..."

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Fl�chtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und st�rzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Kn�chel. Einer der Gr�nspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's B�ro, macht artig M�nnchen und meldet. "Kamerad XY ist in Aus�bung seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenst�nder soll sehr bla� geworden sein...

Lesen Sie mal laut vor, was dort dr�ben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des m�glichen zuk�nftigen Rekruten.
"Was f�r eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr sch�n", antwortet der Doc. Es ist n�mlich auch keine da...
Tauglich...

Dreht den Spie� solange, bis die Sau durch ist...

Bei der Bundeswehr, erster gro�er Absprung f�r die Wehrpflichtigen Fallschirmj�ger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "M�nner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Rei�leine ziehen, der Fallschirm �ffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm �ffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Rei�leine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, da� der LKW auch nicht da ist!"

Ein Polizist klingelt an der Haust�r.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, da� ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie k�nnen!"
Der Komiker rei�t die T�r auf und br�llt raus:
"Ihr k�nnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

"Sie ziehen hier dran, dann z�hlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das w�rde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Beim Bund - �blicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton �ber..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und br�llt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht ger�hrt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht ger�hrt. Aber als die zwei Eichh�rnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon ger�hrt..."

Freundlich schl�gt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, da� du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten s�ubert. Dieser schaut ihn staunend mit gro�en Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der gro�e Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die M�tze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...

Abschlu�antreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spie�: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spie�:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Zugf�hrer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug b�ckt Euch!"
"Morgen Ihr �rsche!"

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfl�chtig, 79 cm ist schwul...

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, da� er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Pl�tzlich bemerkt er, da� neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenw�rtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fr�ulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschl�ge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe f�hrt Wasserski!

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten dar�ber, ob Sex Spa� oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade dar�ber, ob Sex Arbeit oder Spa� ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel �berlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spa� sein! W�re es Arbeit, m��te ich das ja auch noch f�r Sie �bernehmen..."

"Soldat M�ller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?
Und die Steine schrien: Nein ,daf�r sind wir nicht HART genug!...

Der Spie� zum wachhabenden Rekruten: "M�ller, was tun Sie, wenn sich nachts eine m�nnliche Person kriechend der Kaserne n�hert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zur�ck!"
"Gerne, wie oft denn?"

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufpr�gelte, mu�te ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zur�ckzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu h�ren ...ob ich nicht w��te, wie ein Soldat ein Auto zu fahren h�tte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

WER ist der gr��te Feind des Grenadiers?
Der Rasenm�her! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Der General besucht ein Sanit�tsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu f�ttern...

"Sagen Sie, Herr Gefreiter M�ller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da mu� ich erst meinen Spie� fragen!"

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem geh�rt denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-J�ger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapit�n, da� er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine H�he von ca. 50 Metern erreicht hat, schie�t man es bequem mit der Flak ab...

Beim Bund:
"Die F��e ber�hren den Boden nur zur Richtungs�nderung!

"Das Milit�r verabscheut Homosexuelle. Es bef�rchtet, diese k�nnen am Feind Gefallen finden."

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zuk�nftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."

Der General soll kommen. Alles �berschl�gt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein wei� gestrichen, der Rasen gr�n, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spie� hat den rettenden Einfall: "Schmei�en wir den Farbeimer hoch, die Br�he l�uft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Wei� ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Steht ein Sch�tze am Wachtor und h�lt Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Sch�tze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Sch�tze einigerma�en eingesch�chtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten sp�ter der UvD zum Sch�tzen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor h�lt. Der Sch�tze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Sch�tze: "Dann verpi� dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Berufe

Was sagt man zu einem B�rsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Tr�sten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es geh�rt nur jemand anderem..."

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verkn�pfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst w�rde eine Wasserleitung durchs Vergn�gungsviertel legen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haust�r.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
"Wie man's nimmt."

Sagt der Chef zum Angestellten:
"K�nnen Sie subtrahieren?"
"Na klar."
"Prima. Dann ziehen Sie ab..."

Zwei mal zwei:
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

• Der Ingenieur z�ckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bi�chen und meint schlie�lich: "3,999999999"
• Der Physiker: "In der Gr��enordnung von 1*10^1"
• Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken B�ndel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist l�sbar!"
• Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 pr�ziser."
• Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und l��t den rechnen.
• Der Psychiater: "Wei� ich nicht, aber gut, das wir dar�ber geredet haben..."
• Der Buchhalter wird zun�chst alle T�ren und Fenster schlie�en, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was f�r eine Antwort wollen Sie h�ren?"
• Der Jurist: "4, aber ich ich wei� nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
• Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Pl�tzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft �ber Wasser h�lt und dann bewu�tlos zur�cksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den R�cken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und sch�ttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer sch�ttelt nur den Kopf und meint, da� das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich wei�, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie h�chstens den See leer."

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal."

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nerv�s.
Dann f�ngt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der b�ckt sich jedoch und der Chef schl�gt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nerv�ser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der b�ckt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide f�rmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nerv�s und zittert am ganzen K�rper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Gl�ck noch nichts gesehen und der Lehrling f�stert zum Kunden: "Seien Sie jetzt blo� ganz still, wenn der Chef das sieht, der schl�gt Sie tot..."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein H�hnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der K�hltruhe.
"Macht f�nf Mark neunzig."
"Ach, h�tten sie nicht ein gr��eres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das H�hnchen breit und zieht es l�nger.
"Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

                      Mathematiker:
Ein Gespr�ch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erkl�rs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine M�nner!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine M�nner liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich mu� dir was erz�hlen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erkl�rs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Kommt ein Trucker in die Rastst�tte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Pl�tzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und st�lpen ihm den Suppenteller �ber den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn f�r ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Wei� ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zur�ckgesetzt hat, hat er zwei Motorr�der plattgewalzt..."

Ein Mann fliegt einen Hei�luftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine H�he und macht schlie�lich einen Mann am Boden aus. Er l�sst den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, k�nnen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich wei� nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Hei�luftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten n�rdliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher L�nge."
"Sie m�ssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich wei� immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie m�ssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten k�nnen, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem l�se. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Beamte:
Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber daf�r brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer f�hrt los bis Oberwinter (f�r Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche sp�ter, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f�hrst und 50 Mark, wenn Du mir einen bl�st."
Der Taxifahrer wird rot und br�llt "Mach blo�, da� Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f�hrst und 50 Mark, wenn Du mir einen bl�st."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, wei�t Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen f�hrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Eine Molkerei m�chte ihre Produktion erh�hen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
...
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung ;-) schl�gt der Biologe eine Speziald�ngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern w�rde. Die Molkeirei beschlie�t, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
...
Ein weiteres halbes Jahr sp�ter verk�ndet der BWLer stolz, da� aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die H�lfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen m��ten, aber daf�r die Milchproduktion um 50% gesteigert werden k�nnte.
... ... ...
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch pl�tzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom w�tenden Personal gelyncht. Pl�tzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer �bern�chtigt auf:
"Wir k�nnen die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktf�rmigen Kuh im Vakuum."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"
Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere S�cke aus einem LKW in den f�nften Stock!"
"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"
"N�chsten Montag fange ich an..."

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich sch�tze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

Beamte:
Zwei L�wen im Zoo:
"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"
"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne da� es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdr�ckte, waren sie pl�tzlich hinter mir her!"

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinh�ndler M�ller!"

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erh�lt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfl�che der Kugeln.
Der Physiker h�lt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsk�ffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab' nix gemacht!..."

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "K�nnen Sie mir bitte mal den Tresorschl�ssel geben?"
"H�? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so l�stig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu m�ssen..."

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftm�ll-Deponie und in Frankfurt so viele Anw�lte?
Weil Wiesbaden zuerst w�hlen durfte.

Zwei Million�re unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen k�nnte."
Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpitt�r!

Mathematiker:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen �ber'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht �berheblich] 'H�h�h� - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt n�her, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewu�t] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschw�rt er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Proze�, bist f�r Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen wei�t du die Aktienkurse vom n�chsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Daf�r bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der H�lle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo mu� doch da ein Haken sein..."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Proze� meint der Anwalt: "Das war ein hartes St�ck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als pl�tzlich der Schmied anf�ngt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Schei�e ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."

Mathematiker:
"Was ist denn mit Deiner s��en kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erz�hlt sie, da� sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr besch�ftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n R�dern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

Pr�fungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Pr�fling betritt den Raum.
Der Pr�fer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite w�rmer?"
Pr�fling: "hh [stammel], vielleicht wegen W�rmeleitung und so?"
Pr�fer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Drei M�nner vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie hei�en Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Chef zur Sekret�rin:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer l�ndlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die B�uerin macht auf, und der gute Mann sch�ttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fr�ulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Kl�bner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die B�uerin : "Na denn man viel Spa�, wir 'ham hier n�mlich kein' Strom !"

Der Brieftr�ger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mu�te: "Post f�r dich, Jan."
"Sei blo� vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Karl ist auf der Beh�rde und klopft an die T�r. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Warum k�nnen Bauern kein AIDS bekommen?
Weil es nicht subventioniert ist!

Zwei Bauern am Stammtisch:
"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren m�ssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."
"Kann ich mir denken, die ganzen K�he, Schweine, Schafe..."
"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Der Kunsth�ndler erkl�rt ein Bild: "Ein besonders sch�nes St�ck, mein Herr - ein alter Holl�nder."
"Tats�chlich? Ich h�tte es f�r ein junges M�dchen gehalten..."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die H�chststrafe f�r Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegerm�tter..."

Zwei Freundinnen treffen sich:
"Oh, ich f�rchte, Du bist in was getreten."
"Ich wei�, das sind die Hinterlassenschaften von so 'nem Pudel im Park."
"Willst Du es denn nicht abwischen?"
"Noch nicht - mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen..."

Zwei J�ger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterl�ufen zum Auto. Als sie noch f�nfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer J�ger zu, da� es leichter geht, wenn sie an den vorderen L�ufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste J�ger.
"Ja", sagt der zweite J�ger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den H�nden herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erkl�rt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr f�nf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kr�fte besitze:
"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Im B�ro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verr�ckt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verr�ckten Mitarbeiter besch�ftigen..."

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekret�rin?
Eine gute Sekret�rin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekret�rin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung f�ngt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit f�r ihn h�tte. Der Bauer �berlegt kurz und sagt dann: "Der Stall k�nnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...')
Der Bauer f�hrt anschlie�end zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollst�ndig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am n�chsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast m�ge diese doch mal sortieren. Die gro�en in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...
Am sp�ten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...'
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Daf�r sieht er in der Ecke eine j�mmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die st�ndig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

Vier M�nner sprachen �ber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund k�nnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierh�ufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergef�� gie�en. Der Hund schaffte das leicht.
Alle M�nner stimmten darin �berein, da� ihre Hunde gleich klug w�ren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund k�nnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fra� der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schi� auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine R�ckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gef�hrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lie� sich krank schreiben und lief nach Hause.

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat n�mlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebr�htesten Wissenschaftler m�chten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen �bertragen...

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, da� er einen Sprung in der Brille hatte.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, da� alle ungeraden Zahlen gr��er gleich drei Primzahlen sind.
Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.
Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.
Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Me�fehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im B�ro. Man sa� herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufh�ngen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und h�lt den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er �berlegt, ... und �berlegt ... und �berlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel f�r die gegen�berliegende Wand!"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Daf�r hast du einen Wunsch frei! Was w�nschst du dir am meisten?"
�berlegt der Lehrling eine Weile und sagt schlie�lich:
"Erz�hlen Sie in der Fabrik niemanden, da� ich es war, der Sie gerettet hat..."

Physiker:
Iwan Iwanowitsch, gro�es Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell f�llt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.
Iwan Iwanowitsch, gro�es russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz gro� au�en drauf, Fr�lein Bechler. Ich m�chte, da� alle im Betrieb informiert sind."
"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "K�nnen Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann k�nnen Sie alle ihre Freunde anrufen..."

Fragt das junge M�dchen den Finanzbeamten:
"Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem Hochhaus. Der Philosoph f�ngt an, �ber den Sinn des Lebens zu sinnieren, findet keine zufriedenstellende L�sung und springt in den Tod.
Der Physiker meint, wenn der Philosoph keinen Sinn gefunden hat, dann h�tte er ja auch keine Berechtigung mehr zu leben. Somit beschlie�t auch er, den Freitod zu w�hlen. Allerdings berechnet er zuerst seinen Sprung sehr genau, nimmt R�cksicht auf die Flugbahn, die Erdanziehungskraft, den Luftdruck... Schlie�lich und letztendlich springt er, f�llt in einer Bogenflugbahn Richtung Erde, touchiert eine Eiche, f�llt in den Pool und �berlebt.
Auch der Mathematiker sieht ein, dass es keinen Sinn hat zu leben und ist ebenso willig zu springen, jedoch soll seine Entscheidung effektivere Konsequenzen haben. Er berechnet ebenfalls, auf seine ungest�me Weise, seinen Sprung sehr genau, nimmt dann etwas Anlauf, hechtet mit einem gewagten Sprung von der Dachkante und fliegt nach oben 'gen Himmel!
Was ist passiert?
Vorzeichenfehler...

Die Grenze zwischen Himmel und H�lle war von Unbekannten besch�digt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanw�lte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" M�ssen wir wohl. K�nnen n�mlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?
Beide warten auf den Ersten...

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der �lteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der �lteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der �lteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker l�ssig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Verk�ufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt."
Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

Ein Mann f�hrt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"
Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch b�geln?"

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Z�gert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich �berhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Wuttke betritt den Laden des Kunsth�ndlers.
"Sie haben da im Schaufenster einen "van Gogh" f�r 25 DM ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

Atemlos kommt das neue Dienstm�dchen vom Einkauf zur�ck. Im Schlepp hat es einen sich heftig str�ubenden Mann.
Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:
"Alles bekommen gn�dige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - blo� der Berliner macht Schwierigkeiten..."

Was sind 1000 Rechtsanw�lte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

Warum d�rfen Lehrer kein Viagra nehmen?
Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja sch�n und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

St�rzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich m�chte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererkl�rung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!"

M�ller geht an Kr�cken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Kr�cken gehen?"
"Wei� nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verk�ufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."

Zwei J�ger treffen sich. Erz�hlt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkw�rdigen Hund. Immer wenn ich daneben schie�e, wirft er sich auf den Boden, streckt die F��e in die H�he und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das wei� ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter st�ndiger Arbeit...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme w�nscht einen �berziehungskredit bis Weihnachten..."

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demn�chst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

Ein Gesch�ft war erst dann ein gutes Gesch�ft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Gesch�ft war.

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zur�ck. "Das h�tten Sie gleich sagen m�ssen. Jetzt ist es zu sp�t!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Gib immer 100% bei der Arbeit:
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag...

"Ich werde demn�chst im Ausland singen", erkl�rt die S�ngerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gn�dige Frau, das finde ich aber sehr r�cksichtsvoll von Ihnen..."

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schwei�brenner, und die Ganoven �ffnen die T�r des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank v�llig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:
"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Der Immobilienmakler erkl�rt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen M�lldeponie, im Osten ist die Kl�ranlage, im S�den ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche f�r Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Blondinenwitze

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre H�nde an die Ohren pre�t?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Woran merkt man, da� eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch h�ngt in deinem Arsch fest.

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Dr�ber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

Warum haben Blondinen keine Eisw�rfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.

Womit verh�ten Blondinen am liebsten? Mit der Gl�ckspirale!

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito h�rt auf zu saugen, wenn man danach schl�gt.

Damit d�rfte es bald vorbei sein:
Dem blonden Engel wie dem blonden Gift schl�gt die Stunde.

In 200 Jahren wird der letzte Goldschopf geboren. Dies haben Wissenschaftler in ihrem Computer entdeckt - rein zuf�llig:
Bello Marcello hatte viele. Er hatte die Sch�nsten (Cath�rine Deneuve, Faye Dunaway, Ursula Andress).
Und er hatte das Gl�ck, da� es vor 50 Jahren noch genug von ihnen gab.
Blondinen waren sein Schicksal. Heute w�re Film- und Weiberheld Marcello Mastroianni in der Liga italienischer Latin-Lover-Legenden vielleicht nur Kreisklasse.
Denn den Engeln auf Erden, den Objekten seiner Begierde, schl�gt die Stunde.
Das �berleben der echten Blondine (blond geboren, blond geblieben) ist eine Frage der Zeit.
Sie ist inzwischen so selten wie eine kostbare Erstausgabe, die es nur in limitierter Auflage gibt.
"Die Tage der Natur-Blondine sind gez�hlt.
Sie ist vom Aussterben bedroht", sagt der Kieler Anthropologe Prof. Hans W. J�rgens.

Mehr oder weniger zuf�llig waren Forscher der Weltgesundheitsorganisation (WHO) in Genf dem nahen Ende des blonden Mythos auf die Spur gekommen.
Eigentlich sollten ihre Computer, programmiert mit Daten aus der Genforschung, Erkenntnisse �ber die Bev�lkerungsentwicklung liefern.
Was sie ausspuckten, war die Beerdigung von M�nnertr�umen.
Laut Datenanalyse wird in 200 Jahren das letzte hellhaarige M�dchen zur Welt kommen.
Irgendwo in Finnland. In Deutschland sind Blondinen dann bereits seit 100 Jahren Geschichte.
Deutlich r�ckl�ufig ist die Blondinen-Quote (BQ) schon jetzt. Vor 30 Jahren wurden bei uns noch 50 Prozent aller Kinder mit Goldschopf geboren. Heute sind es kaum die H�lfte.
Und jedes Jahr werden es weniger.

14 von 15 Blondinen, sch�tzen Experten, sind Mogelpackungen;
aufgehellt, gef�rbt, gestr�hnt.
Selbst hoch im Norden droht den Blondinen der Exodus.

Dort, wo traditionell besonders viele blonde Menschen zur Welt kommen, weil die geringe Sonneneinstrahlung eine starke Pigmentierung von Haut und Haar als Schutz vor ultraviolettem Licht �berfl�ssig macht.
Nur noch jeder dritte Schwede ist hellhaarig.
Schuld am Tod der Natur-Blondine sind ihre schwachen Gene, die sich rezessiv vererben.
Das bedeutet: Zeugt ein dunkelhaariger Mann mit einer blonden Frau ein Kind, setzen sich bei der Vermischung ihrer Erbanlagen die dominanten dunklen Gene durch.
Die farbstoffproduzierenden Zellen des S�uglings (Melanozyten) werden darauf programmiert, Farbk�rper (Melanosomen) auszubilden, die den Flaum graubraun schimmern lassen.
Schon im dritten Schwangerschaftsmonat steht fest, mit welcher Haarfarbe ein Kind zur Welt kommt.
Blond bleiben die wenigsten.

14 Prozent der hellhaarigen Kinder dunkeln im Laufe ihres Lebens nach.
"Hierbei spielen Sexualhormone und Umwelteinfl�sse eine entscheidende Rolle", erkl�rt Prof. G�nter St�ttgen, Ethnologe am Berliner Rudolf-Virchow-Universit�tsklinikum. Aus M�dchen mit goldenen Engelsl�ckchen werden nur selten verf�hrerische blonde Venusfallen. Sp�testens in der Pubert�t kommt bei den meisten die Kurskorrektur in Richtung dunkel.

Der Abschied von den Blondinen bedeutet Abschied nehmen von einem Frauenbild, das den Menschen seit Jahrtausenden R�tsel aufgegeben hat. Das gleichzeitig Reinheit und Hinterlist signalisierte, Verf�hrung und Bedrohung, Erl�sung und Vernichtung. Kein Frauentyp war so vielen Vorurteilen ausgesetzt wie die Blondine. Sie symbolisierte das Gute, Unschuld und Nat�rlichkeit. Wie Botticellis ber�hmte Venus.

Die explosive Sex-Bombe � la Marilyn Monroe. Und das bl�de Blondchen Nina, deren Faxe man an der Briefmarke erkennt. Die Gott erschuf, weil Schafe kein Bier holen k�nnen. Eine Witzfigur. Ein Engel mit gestutzten Fl�geln. Sch�n, sexy, nichts in der Birne. Dabei sind im amerikanischen "Mensa-Club" Treff, besonders Kluger K�pfe, 27 Prozent der Mitglieder hellhaarig

Hinter dem Goldschleier vermuten M�nner ein Geheimnis, das sie l�ften wollen. Bei so viel Aufmerksamkeit ist es kein Wunder, da� Frauen stets versuchten, dem M�nnerideal n�her zu kommen. Die alten R�merinnen staubten sich Gold aufs Haupt, um Blond vorzut�uschen. In der Renaissance waren Asche und Irispulver Mittel zum Zweck. Oder eine geheimnisvolle Mixtur aus Eidechsenfett, Schwalbenmist und B�renknochen. Je seltener Blond wird, desto begehrter ist es. Und desto mehr legen sich Frauen ins Zeug, den drohenden Verlust k�nstlich auszugleichen.

Selbst in den klassischen Schwarzen-Metropolen Lateinamerikas wird gef�rbt, was die Tuben hergeben. Bei Manhattans farbiger K�nstler-Szene ist es angesagt, sich die Afrolocken Marilyn-like zu oxidieren.

Blond ist der aktuelle Trend Nr.1 und hat die Modefarbe Rot deutlich abgeh�ngt. In Deutschland machen T�nungs- und F�rbemittelhersteller 40 Prozent ihres Umsatzes mit Blondierungen. Tendenz steigend.
"Die Welt kann auf Blondinen nicht verzichten", sagt Anthropologe J�rgens. "Und sie wird es nicht tun, weil mit ihnen ein St�ck Kulturgeschichte verschwinden w�rde."

Die Blonde geht, der Mythos bleibt. Ihr Ende ist nicht das Ende. Totgesagte leben bekanntlich l�nger.

Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem K�hlschrank?
Der K�hlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktw�gelchen?
Das Supermarktw�gelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre F��e.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst?
Das es daneben geht.

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anf�ngt?
"Pro Stunde oder f�r den ganzen Abend?"

Kindermund

Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: "Ist deine Mama da?" Der Junge antwortet mit leiser Stimme: "Sie ist im Keller." "Und dein Vater?" fragt der Anrufer laut. "Der ist auch im Keller" fl�stert der Junge. Mann: "Wenn das so ist, rufe ich wieder an." 15 Minuten sp�ter, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: "Ist deine Mama jetzt da?" Der Junge mit vorgehaltener Hand: "Sie ist im Dachboden". Mann: "Und dein Vater?" Der Bub mit vorgehaltener Hand: "Der ist auch im Dachboden". Anrufer w�tend: "Was treiben den die die ganze Zeit?" Darauf der Junge leise: "Sie suchen mich!"

Opa soll f�r seinen Enkel Tim den Inhalt des �berraschungseis zusammenbasteln. Pl�tzlich verliert er die Geduld: Das ist doch wirklich nur was f�r Idioten - da m�ssen wir warten bis dein Vater kommt.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik w�re und es mit seinen eigenen Worten erkl�ren k�nne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt wei� ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse w�hrend die Regierung schl�ft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und l��t sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstm�dchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht st�ren. So geht er halt wieder ins Bett und schl�ft weiter.

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erkl�ren k�nne, was Politik sei. Der Vater meint: "Nat�rlich kann ich Dir das erkl�ren. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide k�mmern uns fast ausschlie�lich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstm�dchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und m�chte erst mal dar�ber schlafen.

Sagt Franzi zum Nachbarssohn: "Mein Papi f�hrt ein ganz gro�es Auto und hat die Taschen immer voller Geld" Darauf der Nachbarssohn: "Mein Vater ist auch Busfahrer."

Du Mama, was ist den ein Transvestit? Wei� nicht... frag Papa, DIE muss das wissen!

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verk�uferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich h�tte gerne einen Pumuckel."

2 Buben sitzen im Sandkasten.
Fragt der eine: "Wie alt bist denn Du?"
"Sieben", antwortet darauf der andere.
Fragt wiederum der erste: "Hast Du schon geraucht?"
"Ja."
"Hast Du schon Alkohol getrunken."
"Ja."
"Hast Du schon mal mit einem M�dchen?"
"Nein, hab ich noch nicht."
Darauf sagt der erste: "Dann bist Du erst sechs."

Meint Klaus eines Tages zu seinem Vater: "Du, Papi, was ist ein Penis?" Der Vater wei� nicht so recht, wie er seinem 5-j�hrigem Sohn so etwas erkl�re soll und geht deshalb mit ihm auf Toilette. Dort angekommen zieht sich der Vater Hose und Shorts runter, und fordert Klaus auf, es ihm nachzutun. Gesagt, getan. Dann meint der Vater: "Also, was du hast, ist ein Schniedelwutz, und was ich hab, ist ein Penis." Damit ist das f�r ihn gekl�rt. Am n�chsten Tag prahlt Klaus im Kindergarten, er wisse ja jetzt was ein Penis ist. Sein Freund Franz will das auch unbedingt wissen, und so verschwinden die beiden auf dem WC. Als sie dann mit heruntergelassenen Hosen voreinander stehen, meint Klaus zu Franz: "Das was ich hab, ist ein Schniedelwutz, das was du hast, ist auch ein Schniedelwutz, und alles was kleiner ist, nennt man Penis!"

Sagt das Br�derchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!"
Schwesterchen: "Woher wei�t du das denn?" Br�derchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmert�r gelauscht, und da hat Papi gesagt >>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!<<"

"Es sitzen 6 V�gel auf einem Ast, einer wird vom J�ger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gef�llt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscaf�. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau l�ffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "�hh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gef�llt mir."

Beim Fr�hst�ck: "Mami, mein Ei schmeckt nicht." "Schweig und i�, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, mu� ich den Schnabel auch mitessen?"

"Nein, Mama ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"

"Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?" "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Gl�ck habe?"

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser f�r den Verkehr!"

"Mami," ruft Irmchen, "wei�t Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?" "Nein, Irmchen." "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." "Das gibt�s doch nicht!" "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die T�r auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn blo� in Dich gefahren?"

Susi kommt sehr sp�t nach Haus - und wird von ihrer Mutter �berrascht. Zaghaft gesteht Susi, dass sie einen Freund hat. Fragt die entsetzte Mutter: "Hat er wenigstens einen anst�ndigen Beruf?" "Ja - er ist Kirchenangestellter." "K�ster?" "Und wie...!"

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Sch�ler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

An einem Montag betritt eine junge h�bsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es �ffnet sich die T�re, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und h�re aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie b�ckt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben?" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier ? "Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser Ausspruch ? Dreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter, wannst net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr ein.

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder mu� eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erz�hlen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute f�r eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma �ber die Stra�e geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Spr��ling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der f�nfj�hrige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen hei�en sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn hei�en 'se so �hnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich mu� mal!" "H�r mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Englischunterricht. Es sollen S�tze mit "Timbuktu" gebildet werden. R�diger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung f�r seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Ein junges Paar mit f�nfj�hrigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, da� er uns �ber alles informieren soll, was er sieht. Das h�lt ihn besch�ftigt, und wir haben mindestens ne Stunde f�r uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, w�hrend die Eltern sich unbeobachtet f�hlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegen�ber haben wohl grade Sex." "Was? Woher wei�t Du das?" "Na deren Kind steht auch auf�m Balkon..."

Max: "Was hast Du da unten?" Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Max: "'Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Sch�ler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Sch�ler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein K�sschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also k�sst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr fl�stern. Genau wie bei Mutti! Also fl�stert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi emp�rt: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todm�de und zweitens hab ich morgen gro�e W�sche..."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkw�rdige Ger�usche aus dem Schlafzimmer der Eltern h�rt, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erkl�rt ihm nerv�s: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist gl�cklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am n�chsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der K�che. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erkl�rt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein sch�nes Buch w�nschen." "Dann w�nsche ich mir Dein Sparbuch..."

Manuela im Bus zu ihrer Mutter: "Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Wei� ich nicht, mein Sohn." Nach f�nf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "La� ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Sch�ler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal f�r uns!" Sch�ler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollst�ndig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da f�ngt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei V�geln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!" "Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klob�rste!" "Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer �bernachten. Nachts f�ngt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schl�ft doch noch nicht. Geh in die K�che und trink noch ein Bier." Vater rennt in die K�che, kippt ein Bier ab, kommt zur�ck zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schl�ft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die K�che und trinkt noch ein Bier, kommt zur�ck, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die K�che, im K�hlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schl�ft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die K�che, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, h�ttest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "H�r mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, l�uft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

"Fritzchen, nenn' mir einmal einen ber�hmten Dichter!" "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene �berf�hrt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und er�ffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene �berfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." W�hrend der Vater diese Worte spricht, �berf�hrt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Mu� ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind pl�tzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Ku� gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Ku� geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Lehrerin: "Wer morgen wei�, wo die Babys herkommen, darf fr�her nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erkl�rt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am n�chsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fa�t er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schl�ft er bei der Nachbarin!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine f�r dich, eine f�r mich, eine f�r dich,.." Ein alter Mann h�rt das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun h�ren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine f�r dich, eine f�r mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das h�rt der Junge, und als er mit dem Z�hlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

Treffen sich zwei V�ter, unterhalten sich und kommen auf ihre S�hne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, da� sie beide vollkommen bl�de S�hne haben. Nun f�ngt der Streit an, welcher denn nun bl�der w�re. "Also, pa� auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst daf�r beim Gr�nen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pa� auf, du gehst jetzt auch mal zum Gr�nen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen bl�den Vater. Sagt der mir doch tats�chlich, ich soll f�r 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei wei� er doch, da� ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von bl�de. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei h�tte ich mir das sparen k�nnen. Ein Anruf h�tte gen�gt..."

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschlie�t, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schlie�lich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit gro�em Kopf und glasigen Augen. "Na, wie hei�t Du denn?" fragt sie ihn. "G�nnah..." "Ah ja, der G�nter. Was macht denn Dein Papa, G�nter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, G�nter?" "Is inne Univesat�t." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei K�ppe..."

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Brieftr�ger gespielt und den ganzen H�userblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begr��t den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erz�hlen?" Max hat nat�rlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich emp�rt zum Lehrer: "Haben Sie das geh�rt? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber l�gen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich m�chte wirklich nicht, da� deswegen etwas an unserer Schule h�ngenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat f�hrt entr�stet zur�ck ins Kultusministerium, l��t sich beim Staatssekret�r melden und tr�gt ihm den Fall vor. Der sch�ttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, w�rde ich sagen, da� es der Rektor war. So ohne Grund h�tte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einj�hriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

"Dekliniere 'Werwolf'!" "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erz�hle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange mu�t Du noch?..."

Max lernte Amalia kennen. Er machte mit ihr den ersten Ausflug. Sie sa�en auf der Wiese und schlie�lich mu�te Amalia, Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich k��ten. Sie fragte ihn nach dem Grund. "Ja wei�t Du - mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal die Uhr und die Geldb�rse geklaut worden."

Peterchen l�uft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: "Mutti komm mal schnell in die K�che, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen --- Deins und Papis."

Mutter, Schwiegermutter und Ilsekind begleiten Papi, der zur Kur f�hrt, zum Zug. "Hier hast Du ein Schinkenbrot," meint Mutti, "damit Du uns nicht verhungerst." "Und hier hast Du eine Flasche Bier," l�chelt die Schwiegermutter, "damit Du uns nicht verdurstest." Worauf die kleine Ilse ein Veilchenstr�u�chen �berreicht und treuherzig pipst: "Hier nimm - damit Du uns nicht verduftest."

Klein Erna: "Mutti kann man mit elf Jahren schon Kinder kriegen?" "Nein Erna, mit elf noch nicht." Klein Erna geht zum Fenster und ruft auf die Stra�e: "Heini - alles in Ordnung."

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Sch�ler dazu bringt, �bers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Sch�ler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder b�ffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele B�ume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand wei� es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Sch�ler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei H�hnereier aus dem Eisschrank, klebt sie k�nstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick f�llt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der K�nstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tsch�� bis Mittwoch!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post wei� grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zur�ck mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zur�ck: "Danke, aber warum hast Du Ihn �ber Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erkl�rt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Sch�lerin: "Wie romantisch!"

"Ich glaube, Sven mi�traut uns." Wie kommst du denn darauf?" "Er hat f�r seine f�nf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

"Mama, warst Du fr�her mit einem Indianer verheiratet?" "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" "Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenl��t?" "Es wird gestohlen..." 

In 'ner Stra�enbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unf�rmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegen�ber der 5-j�hrige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend �ngsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer sch�n Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich mu� immer die Silberl�ffel z�hlen, wenn Du gegangen bist...!"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den T�ter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie w�tend und schickt ihn f�r drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Sch�ler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich f�r drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit sp�ter f�llt ihr die Kreide aus der Hand und sie b�ckt sich. Da h�rt sie hinter sich, wie einer der Sch�ler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, da� sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Sch�ler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Der Lehrer geht in der Ferienschule mit den Kindern das Alphabet durch. Der Reihe nach, m�ssen die Kinder mit den Buchstaben W�rter bilden. "Resi, sag mir bitte ein Wort mit A" "Abendbrot," sehr sch�n, "Hans ein Wort mit B," "Beamter," "brav - Susi, eins mit C," "Christbaum," "Wunderbar," Als der Lehrer nun bei dem Buchstaben F ankommt, w�re eigentlich Fritzchen, der Sohn einer Prostituierten, an der Reihe. Doch der Lehrer �bergeht ihn, weil er meint, der verdirbt ihn die ganze Klasse. So �berschl�gt er einen Buchstaben und fragt: "Fritzchen, ein Wort mit dem Buchstaben G bitte," stinkw�tend springt Fritzchen auf und ruft: "Gartenzwerg - aber einer mit einem ganz langen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben."

Ein kleines M�dchen ging, mit drei gro�en Eist�ten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter. "Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Tanja fl�stert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz sch�ne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das wei� Susi bestimmt selbst!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die M�hren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begr��t. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Br�derchen erz�hlt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, da� es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht bl�d," ruft er, "den anderen heb' ich mir f�r n�chste Woche auf!"

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und h�lt die beiden F�ustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der �ffnet vorsichtig die beiden geballten H�nde. Und aus jedem der H�ndchen f�llt eine Anti-Babypille heraus...

"Mensch Du, gerade ist ein kleines M�dchen in den Bus gerannt... ...es ist aber nichts passiert - die T�r war offen..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergi�t die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tats�chlich - nach ein paar Minuten f�llt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten sp�ter fallt die n�chste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Pl�tzlich jedoch l�st sich die n�chste Birne von ihrem Ast, f�llt aber nicht zu Boden, sondern f�ngt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich nat�rlich dar�ber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum f�llst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

Mammi Mammi

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?"
"Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bi�chen Vanillepudding?"
"Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, mein Fr�hst�cksei ist schlecht."
"Sei still und i� weiter!"
"Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, mu� ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen."
"Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fu� auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, warum l�uft der Papa so im Zickzack?"
"Sei ruhig und lad nach!"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so h�ngen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi ich m�chte gern von den Keksen auf dem Schrank."
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mammi, ich hab doch keine Arme."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht"
"Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!"
"Ruhe, die gibt|s nur einmal im Monat!!"

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese gr�nen Nudeln?"
"Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?"
"Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."

"Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?"
"Mouuuliiin�xxx!"

"Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?"
"K���ptn Iglo!"

"Mami, Mami,ich mag Oma nicht.
"Halt den Mund. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger."
"Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?"
"Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!"
"Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, was sind das f�r komische Brocken in der Suppe?"
"Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem K�chentisch stehen?"
"Bis n�chste Woche wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!"

"Mami, Mami, warum bist du mit dem M�hdrescher �ber Opa gefahren?"
"Von Erbsachen und Lebensversicherungen verstehst du noch nix!"

"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen!"
"Sei still und steck den kopf in die Friteuse!"

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Z�hneputzen!"
"Dann gib Opa jetzt die Klob�rste!"

"Mami, Mami, ich mag den elektrischen Ohrreiniger nicht!"
"Gib mir sofort meinen Vibrator wieder!"

"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen!
"Ist ja gut jetzt bind ihm die Schn�rsenkel wieder auseinander."

"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erh�ngt!"
"Waaaasss ?!?"
"April April er haengt im Keller!"

"Mami, Mami, Opa ist tot!"
"So ein Mist die halbe Oma ist noch im K�hlschrank!"

"Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!"
"Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!"

"Mami, Mami, warum ist Papi tot?"
"Weil er mich Mami nannte!"

"Mutti, warum ist Vati denn so blass?"
"Frag nicht so dumm - hilf mir lieber graben!"

"Mami, Mami, ich will aber keinen Hamburger!"
"Wen du heiratest bestimme immer noch ich!"

"Mami, Mami, warum haben wir Rattengift, wenn wir doch keine Ratten haben?"
"Frag nicht so dumm und bring Oma endlich ihren GUTE-NACHT-BREI!"

"Mami, Mami, wo ist den Opa aufeinmal?"
- "Halts Maul und fahr weiter!"

"Mami, Mami, meine Nase blutet."
"Wenn du in deinem Zimmer bleiben w�rdest, br�uchte ich nicht jedesmal die Tuer zuzuschlagen!"

"Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester garnicht!"
"Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anz�nden kann."

"Mami, Mami, k�nnen wir endlich Opa schlachten?"
"Warum, wir haben doch noch etwas Oma im K�hlschrank..."

"Mami, Mami, ich m�chte noch einen Teller Erbsensuppe."
"Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat."

"Mami, Mami, warum zittert mein Bruder so?"
"Sei ruhig, sonst kommst du auch noch an die Steckdose!"

"Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre alt. Ich m�chte jetzt endlich die Pille nehmen.
"Nein, Martin!"

Sportler

Der Mittelst�rmer humpelt vom Fu�ballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelst�rmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes �berholen lassen?
Er hatte Angst, da� sie auf ihn draufkippen...

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):
"Wenn K�pke nicht gewesen w�re, der Weltklasse gehalten hat, w�ren wir ausgeschieden."
Anm.: Hoffentlich h�lt er in Zukunft intergalaktisch...

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tr�stet ihn sein Trainer, "zur�ck wirst Du ja sowieso getragen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?
Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild f�r alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Was ist der Unterschied zwischen Bayern M�nchen und Gildo Horn?
Gildo ist Meister...

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht �ber 12 Runden...

Fu�ball-EM:
"Wer spielt denn heute?"
"�sterreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...

HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute f�r Ziege wegen Meckerns...

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue B�lle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Gr�n. Boris findet gr�ne B�lle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"�h...Tennisb�lle!"
"Mei das mu� weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas H��ler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die T�r schon �ffnen k�nnen...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fu�ballspiel Himmel - H�lle machen k�nnte. Petrus hat daf�r nur ein L�cheln �brig:
"Glaubt ihr, da� ihr auch nur die geringste Chance habt? S�mtliche guten Fu�ballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, M�ller, Maradona, ... "
Der Teufel l�chelt zur�ck, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17j�hrige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In r�mischen Ziffern..."

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgel�nder des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete f�ngt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der H�lfte ins Straucheln und st�rzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bord�re, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfsch�ttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, da� er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten mu�...?!"

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke l�uft der Williams besser...

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausr�stung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten sp�ter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausr�stung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, da� der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen K�mpfer zur Seite:
"Also Du wei�t, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pa� vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gef�rchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer h�lt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum h�lt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen �ffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem R�cken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuz�hlen.
Der Ami hat den Kampf tats�chlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unm�gliche m�glich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du w�rdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier bei�t!..."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Br�dern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinf�hrt...

Warum sollte die Fu�ball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?
Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Wie setzt sich die ideale Fu�ballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die d�rfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen f�r Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-j�hrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Wie fotografiere ich Welpen?

1.      Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2.      Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3.      Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und b�rsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4.      W�hlen Sie einen passenden Hintergrund f�r das Foto.

5.      Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6.      Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7.      Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8.      Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9.      Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzw�rfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzw�rfel nat�rlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zur�ck auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschep�ppchen �ber Ihren Kopf halten.

15. R�cken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du drau�en!"

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufr�umen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen fr�h mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu �ben.

Abk�rzungen

BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer M�llwagen
Besser Mercedes w�hlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bierdosen m�ssen weg

DATSUN
Diese Autos T�ten Sanft Unsere Nation

FIAT
F�r Italiener ausreichende Technik
F�hrt in Autoklasse Trabant
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in aussergew�hnlicher Tarnung
Franz�sisch Italienischer Affen Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
F�r in allen T�pfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
F�r Idioten allgemein tauglich
Fiat UNO: Den f�hrt man einmal und nie wieder.
Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los f�r nix.
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrger�usch

FORD
Fahren ohne richtigen Durchzug
F�r Ossis reicht das
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste k�nnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal l�uft, kannst Du 'ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den f�hrt, hat 'nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal l�uft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir w�rden den vielleicht noch kaufen.
Ford ESCORT: Ohne st�ndige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

GOLF
Ger�t ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren

HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder n�chsten Dienstag Abend
H�lt ohnehin nur drei Ampeln

KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles k�uflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergew�hnlich kompliziert ist

KIA
Keiner ist alberner

LADA
Letzter auf der Autobahn
L�sst Autofahrer dumm aussehen

MAN
Mist aus N�rnberg

MANTA
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
M�lleimer als notd�rftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA
Mein Auto zerst�rt deutsche Arbeitspl�tze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst

NISSAN
Nichts ist schneller Schrott als Nissan

OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Opel REKORD: So h�ufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen

SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

SKODA
So kennen Ossis das Auto

SUZUKI
Sinnlose unzusammenh�ngende Zusammenstellung unz�hliger
Konstruktions-Irrt�mer

VW GOLF
V�llig wertloses Gef�hrt ohne logische Funktion

YAMAHA
Yeti auf Moped am Himalaya abgest�rzt

ADIDAS
Alle denken in Deutschland an Sex

ARD
Ausschaltknopf rechtzeitig dr�cken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander

IKEA
Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall

PUMA
Probier unbedingt mal Adidas

SIEMENS
Sicher ist eines, man erh�lt nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine ne� Stelle!

ZDF
Zentrale Dachschaden-Fabrik

BASF
Bytes abweisende Schmierfolie

EDV
Ende der Vernunft

IBM
Ich bin M�ll
In Betrieb Mist
Immer besser Man�ll
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing

ISDN
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht

MSDOS
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status

TELEKOM
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols

VOBIS
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verk�ufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

Das AOL Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEM

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Also sprach der Prozessor

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! 

Prozessor:
Gaehn...was'n los? 

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was! 

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren. Startbereitschaft. 
Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. 

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben. 

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? 

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! 

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben. 

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden. 

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten. 

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit. 

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was! 

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln. 

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit. 

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick! 

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit. 

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie. 

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! 

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'! 

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. 

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestaetigen. 

RAM:
Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. 

Prozessor:
Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten? 

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen. 

Alle andern:
SCHNAUZE! 

Sound-Chip:
Dann eben nicht! 

RAM:
Habe wieder Speicherplatz. 

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich? 

Sound-Chip:
Oh ja... fuer mich auch! 

Prozessor:
Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! 
Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen! 

Tastatur:
Er haemmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum! 

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! 

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben. 

Sound-Chip:
Mir ist langweilig. 

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? 

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. 

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich! 

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr. 

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. 

Sound-Chip:
Spiel doch selbst! 

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel! 

Sound-Chip:
Mag nicht! 

Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, 
wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedraengt. 

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualit�t f�llt das nicht auf, 
wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung r�berwirfst. 

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect f�r den dritten Bus. 

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hin�ber. 

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat. 

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. 

User-Port:
Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel. 

Disk:
Bloeder Datenschieber! 

User-Port:
Hupfdohle! 

Disk:
Schieber! 

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf! 

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. 

Prozessor:
An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein. 

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen? 

Alle:
SCHNAUZE!

WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT:

Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem F�n auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst �ber die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_G�ttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Stelle deinen M�lleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnat�rliche Angst vor Tackern.

F�lle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht �berwunden haben, gehe �ber zu Espresso.

Schreibe "F�r sexuelle Gef�lligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner �berweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine S�tze mit "in �bereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette B�ro erhellt. Bestehe gegen�ber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie m�glich h�pfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden f�nf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:

Schick diese E-mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben keinen Schrott zu schicken!

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen 
heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann man viel ueber den Charakter des sogenannten
Dosen-Oeffners erfahren, indem man ihm beim Dosenoeffnen zusieht. Um Laien in der 
Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklaeren, 
folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele : 

Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird 
mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben 
gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen. 

Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die 
Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der 
Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen. 

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach 
nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten 
schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. 
Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen. 

Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose 
(Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist 
in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit 
schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). 
Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert! 

Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. 
Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den 
Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn,
dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den 
desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein
Blei-Kristall-Glas. 

Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck 
wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren. 

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen 
einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende 
Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber 
einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer 
verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. 
Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt
es beim Oeffnen etwas lauter. 

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. 
Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die
unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen
auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). 
Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 

Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall 
uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, 
faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 

Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf 
(Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige 
Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben 
(mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens 
abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber 
und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. 
Anschliessend schluerfen sie die Cola auf. 

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen.
Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch
keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor 
der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola 
trinkt, daher also auch kein Zischen. 

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und 
reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben 
aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)! 

Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die 
Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode
auch gleich Null. 

Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten 
Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, 
damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim 
letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die 
Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die 
andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das 
Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends

Schnee (oder: Drei�ig Tage bis zum Nervenzusammenbruch)

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere 
Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, wei�e Flocken 
vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im M�rchen. So romantisch - wir f�hlten uns wie 
frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wundersch�ne Decke aus wei�em Schnee jeden Zentimeter 
der Landschaft zugedeckt. Was f�r ein phantastischer Anblick! Kann es einen sch�neren Platz auf 
der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum 
ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und f�hlte mich wieder wie ein kleiner Junge. 
Habe die Einfahrt und den B�rgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug 
vorbei und hat den B�rgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel 
wieder raus. Was f�r ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen sch�nen Schnee geschmolzen. Was f�r eine Entt�uschung. Mein Nachbar 
sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine wei�e Weihnacht haben. 
Kein Schnee zu Weihnachten w�re schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee
haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das m�glich ist. Bob
ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die 
K�lte l�sst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln 
aufgew�rmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zur�ck und hat wieder alles 
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel w�rde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder
in Form. W�nschte, ich w�rde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen f�r das 
Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den K�hlschrank aufgef�llt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausf�llt. Das ist l�cherlich - schlie�lich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. 
Tut h�llisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Stra�en sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 
f�nf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts 
zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir h�tten einen
Holzofen kaufen sollen, w�rde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse 
es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr 
schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe 
versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu �berreden. Aber die sagen, sie hatten keine 
Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die l�gen. Wollte eine Schneefr�se im 
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass
die l�gen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir 
die Rechnung. Ich glaube, dass er l�gt.

22. Dezember 
Bob hatte recht mit wei�er Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem wei�en Zeug 
gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten 
gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schlie�lich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu m�de zum Schaufeln. 
Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefr�se an seinem Lastwagen 
hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser l�gt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erw�rmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das
Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie l�gt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel 
abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug f�hrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich wei� genau, dass er sich 
hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit
150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich 
hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an 
Schneeschaufeln l�sst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer 
vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel �ber den Kopf gezogen. 
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn 
ich mir noch einmal Wolfgang Petry anh�ren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE 
Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erw�rmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verr�ckt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einst�rzen.
Das ist das D�mlichste, was ich je geh�rt habe. F�r wie bl�d h�lt der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingest�rzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine 
Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. 
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Umschreibungen

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres 
Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke 
beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.

Morgenstund hat Gold im Mund
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Mentale Imagination besitzt die Abilit�t durch Kontinentaldrift kausierte 
Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

Der Glaube kann Berge versetzen
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Ein der optischen Wahrnehmung unf�higes, gefiedertes, aber des Fliegens nicht 
m�chtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht n�her definierter S�mereien. 

Ein blindes Huhn findet auch ein Korn
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Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling

Vierzylindermotor
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Transparentpudding

G�tterspeise
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Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Aussenstruktur sollten sich
von der Translation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren!

Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen
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Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeintr�chtigt das visuelle und 
kognitive Wahrnehmungsverm�gen extrem.

Liebe macht blind.
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W�re es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?
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Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalit�t zur 
intellektuellen Kapazit�t des kultivierenden Agronoms.

Die d�mmsten Bauern ernten die gr��ten Kartoffeln.
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Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses 
latenter Energien l�ste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen 
Standort und verschwand, einer in erster N�herung parabolischen Bahnkurve 
folgend, in den mehr oder minder transparenten R�umen ihrer Existenz.

Ein Frosch sprang ins Wasser.
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Schallwellen werden von dichtstehenden B�umen reflektiert.

Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.
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Die Auslotung gradientenfreier Gew�sser bereitet 
me�technisch gesehen Schwierigkeiten.

Stille Wasser sind tief
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Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des 
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunit�t extrem apparent, den 
elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien 
konsequent zu eliminieren!

Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, 
nicht so viele schwierige Fremdw�rter zu benutzen...
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Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Best�nde tendieren 
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

�ber allen Wipfeln ist Ruh'.
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In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich 
eine absolute Dominanz positiver Effekte auf 
eine labile existente Individualit�t deiner Person.

Ich liebe dich!
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Was ist Was

Was ist das? Es ist weiss und viereckig?
Es Ping-Pong Chl�tzli !

Kennen Sie schon die neue Essig-Di�t?
Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?

F�r was steht TEAM:
Toll, Ein Anderer Macht`s

Was heisst EHE auf Lateinisch ?
Erare humanum est (Irren ist menschlich).

Warum k�nnen Schl�mpfe ka Brot backen?
Weil se Gar ga mehl ham.

Warum ha`m die Araber ka Brot?
Weil`s ka Mehl habn.

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang?
Hell sinki.

Was sagt der arabische B�ckermeister zu seinem Lehrling?

Wie heisst Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!

Wie heisst das chinesische Frauen Ministerium?
Scham Li Pen!

Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften w�ren

DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt,
dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schl�gt.
Dann schieben wieder alle an, springen auf...


DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz f�r die F��e beim Anschieben.


MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gep�cktr�ger und Ticketverk�ufer sehen gleich aus, 
bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, 
bekommt man immer die gleiche Antwort: Das m�sse man nicht wissen, 
und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.


Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist sch�n bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. 
Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - pl�tzlich und ohne jegliche 
Verwarnung st�rzt dann das Flugzeug ab.


Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. 
Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausf�llen, 
in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, 
Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen mu�. Hat man dies getan, 
so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, 
hebt ab - und st�rzt wegen �berladung auf das Flughafengeb�ude.


OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und 
in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann f�llt man ein Formular aus, 
in dem man angeben muss, wo man sitzen m�chte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, 
einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und 
wenn das Flugzeug tats�chlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... au�er, 
wenn die H�hen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch gen�gend Zeit, 
sich auf den Absturz vorzubereiten.


Unix-Airlines
Jedermann bringt ein St�ck des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und 
setzen das Flugzeug St�ck f�r St�ck zusammen. Dabei diskutieren sie fortw�hrend, welche Art 
von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.


VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung 
auf moderneres Flugger�t. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit 
spektakul�ren Crashm�glichkeiten.


NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. 
Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Ger�usche von sich, 
als w�rden sie wirklich fliegen.


Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die w�chentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen 
erscheinen, schneiden sie sch�n zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch 
bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, da� es bei einer Ozean�berquerung nicht 
ins Wasser f�llt und die Pappteile sich dabei aufl�sen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean 
verzichten, um das Aufl�sen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des 
Ungl�cks, Sitze und Passagiere l�sen sich vorher in Nebel auf.


Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begr��t und nehmen 
bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m H�he stellen wir fest, dass Piloten
und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. 
Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den S�dpol 
eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig 
mit einem Shutdown started begr��t. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang 
und w�hrend wir uns in den Sinkflug versetzt f�hlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder 
wie ich lernte die Bombe zu lieben.


IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und 
der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns h�flich unsere Pl�tze zu, sofort beginnen nette 
Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon 
gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen k�nnte, weist die 
Stewardess freundlich l�chelnd darauf hin, dass das zwar prinzipiell m�glich sei, man dazu jedoch
die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren m�sste. Von gelegentlichen 
Programmst�rungen abgesehen, verl�uft der Flug ruhig, so dass wir entsetzt Auffahren, als der 
Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, da� leider der Sprit alle ist.


IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder 
unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windst�rken von 200 km/h und Au�entemperaturen 
von -30 Grad kriechen sie �ber das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein 
und k�nnen sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, 
sie befinden sich pl�tzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, dass sie die ganze Zeit
mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gep�ck wurde schon ins Hotel 
gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand.


SINIX-Air
Die G�ste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die H�lfte der normalen Pl�tze 
vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubeh�r vollgestopft wie Fallschirm und 
Schleudersitz f�r jeden Gast. Daf�r bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regul�ren Preises,
aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start m�ssen alle Passagiere wieder 
aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. 
Nach einer kurzen Dauer von etwa zwei Tagen k�nnen die Passagiere wieder Platz nehmen. 
Kurz vor dem Start m�ssen... (etc, etc)
Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass 
der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das gibt's 
zwar erst in ein paar Monaten, aber daf�r k�nnen sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut 
werden...


NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln �fter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Pr�sidenten auf jedem) und werden mit 
Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden 
sie perfekte, wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax sowie 
Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzuf�hlen, als pl�tzlich eine Stewardess erscheint. Auf
die Frage nach einem Essen verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: "Kann das hier denn niemand
selber zubereiten?" 

Wenn Pommesbuden so arbeiten w�rden wie Telekommunikationsunternehmen.

Die Pommesbuden w�rden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie 
keine Pommes zuviel." 

Man h�tte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen 
m�chte. Jede Pommes einzeln kostet nat�rlich extra. 

Die Kunden k�nnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das 
erste Mal bezahlen m��ten. Die H�lfte der Curryw�rste w�rde nicht berechnet werden. Daf�r werden 
nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet. 

Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte. 

Man k�nnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich daf�r zu bezahlen. 
Man mu� nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist. 

Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands w�rden die unter 5. verkauften Pommes mit allen �brigen 
Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.

Wer mehr als zwei Pommest�ten t�glich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal 
im Monat gratis Ketchup f�r seine Pommes.

Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Geb�hr in H�he 
von 2 Curryw�rsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt. 

Ferner w�rden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die �brigen... 
Einige Pommesbuden w�rden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben. 

Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genie�t und das ausgerechnet kurz vor sechs, 
wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch i�t, wird dieser 
selbstverst�ndlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet. 

Bei einigen PoBu's w�rde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte.
Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht. 
McD... h�tte immer die teuersten Pommes, daf�r aber auch Hamburger usw. 

Findige Marketing Agenturen w�rden sch�ne neue Namen f�r Pommesbuden, die fr�her 'Bei Nicos' oder
'City-Grill' hie�en, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company". 

'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die 
Formel "Pommes-by-Pommes" verk�rzt. 

Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl 
seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erh�lt daher am Monatsende 
einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die L�nge 
des Pommessticks ausgewiesen sind.

Wie erkenne ich einen Computerfreak an seinem Verhalten?

Ein Leitfaden f�r den unge�bten Beobachter

Da w�re als erstes der typische Amiga-Besitzer: Nur er bringt es fertig, �ber 70 KB Tondaten mit 300/300 Baud aus einer Mailbox zu saugen, damit sein selbstgeschriebenes Terminalprogramm auch einen angemessenen CTRL-G Gong hat. Einen Amigafreak kann man auch daran erkennen, da� er seinen Rechner mit 1.5 MB und 2 880 KB Floppys jetzt als "f�r kleinere Assembler-Entwicklungen angemessen ausgestattet" bezeichnet. Die Festplatte hat er nat�rlich fest eingeplant ("irgendwann im n�chsten Jahr"), selbstverst�ndlich "das 33 MB Modell, damit ich auch ein paar gr��ere Animationen erstellen kann."

Der 08/15-ST-Anwender kann da nicht ganz mithalten, obwohl er in dieser Hinsicht, wie auch der IBM-Kunde, nicht als ganz unschuldig dargestellt werden kann. ST-Freunde zeichnen sich aber auch eher dadurch aus, da� sie mehr Textprogra mme als Ballerspiele und mehr Terminalprogramme, Kalkulationen und Datenbanken als Adventures haben.

IBM-Kunden sind - im Gegensatz zu den obengenannten beiden Freaks - sehr leicht zu finden. Wenn sie nicht gerade zu Hause das 99% kompatible BIOS ihres Rechners verfluchen, sind sie bei ihrem �rtlichen H�ndler, um eine neue Grafikkarte ("DER neue Standard") und auch gleich einen passenden Monitor zu erstehen. Diese Grafikkarte hat denn auch gleich einen 80286 on Board und der paralelle Druckerport ist gratis dabei ("funktional integriert").

Eine ganz spezielle Sorte von Kompatiblen sind die Schneider PC-K�ufer. Als besonderes Merkmal hat dieses seltsame V�lkchen entweder eine verbrannte Frisur ("vielleicht sollte ich einen Rechner ohne L�fter doch nicht mit Manuals zudecken") und/oder starke Deformationen der rechten Hand ("NEU: jetzt auch f�r andere Rechner - die Schneider-Ergo-Maus").

Schneider CPC-Programmierer sind dagegen nicht so h�ufig beim Computerh�ndler zu sehen. Der typische CPC Besitzer ist n�mlich pleite - er hat gerade eine Diskette gekauft.

Um aber nocheinmal auf die IBM-Kompatiblen zur�ckzukommen: Hier hebt sich aus der Masse der Kompatibel-Konformen deutlich der individualistische Compaq Qunde heraus. Sein Rechner unterscheidet sich in Tastatur- und Geh�usedesign deutlich von Industriestandards-Einerlei.

Die h�rtesten von allen sind jedoch, wie k�nnte es anders sein, die Apple ][ Fanatiker. Sie sind auch am einfachsten von allen anderen Computerfreaks zu unterscheiden. Der typische Apple ][ Fan ist deutlich gekennzeichnet durch die Inschrift auf dem Stein 2 Meter �ber ihm. Typischerweise ruht sein Computer neben ihm. In seiner Umgebung liegen h�ufig auch einige TRS-80 Enthusiasten und �hnliche (PET 2001 usw.).

Genauso gibt es den Commodore 64 Besitzer nicht mehr in der freien Wildbahn, weder bei Reese noch bei Q�lle ist er noch anzutreffen. Schuld daran ist unter anderem die Firma SUBLOGIC. Denn die Mehrzahl der C64er ist beim Einladen des bekannten Flight II Simulators (02:40 LOAD TIME) an Altersschw�che gestorben.

Den C128 K�ufer findet man dagegen h�ufig bei IBM-Besitzern. Dort kauft er dann die alten CGA-Monitore, die dieser schon fast auf den M�ll geworfen h�tte. Oder er kopiert sich bei den CP/M-Knilchen (es soll noch immer welche geben!) einige Programme auf sein zugegebenerma�en eigenwilliges Disketten- format um, um sich dann an der gigantischen Arbeitsgeschwindigkeit des mit 2 MHz betriebenen Z80 zu erg�tzen.

In diesem Zusammenhang mu� abschlie�end dann nur noch der PLUS-4 Kunde erw�hnt werden. Den trifft man, wenn man sich, die c't auf dem Scho�, eine Weile bei Reese hinsetzt. Nach einiger Zeit wird dann ein Mann/eine Frau auftauchen, die ALDI-T�te noch unter dem Arm, und den Verk�ufer nach dem Spiel f�r den PLUS-4 fragen. Dieser wird dann sichlich genervt entgegnen: "Welches Spiel meinen Sie denn? Es gibt zwei!"...

Programmierer

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausf�hren:
Begin
{Gehe nach Afrika 
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von S�den nach Norden
bidirektional in Ost-West-Richtung
F�r jedes Durchkreuzen tue
{Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier
halte an bei �bereinstimmung}}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER
ver�ndern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren,
damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.


ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausf�hrung von Algorithmus A auf H�nden und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER
reiten durch Afrika auf ihrer Schildkr�te.COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier. 

BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einsp�nner, bei dem die Bremsen 
st�ndig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die n�tige Speichermenge F�r einen
Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzupr�fen
und schie�en dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schlie�lich seine
Fangmethoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte,
dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgel�st.



PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und Tr�umen
davon, das Nikolaus Wirth von einem Elefanten todgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant
ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zun�chst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten
zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter �bungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und �berlassen dann
das Aufsp�ren und Einfangen eines tats�chlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen �ber
den Weg l�uft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem 
eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon �berzeugt, dass die Elefanten sich 
selber stellen w�rden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals �berhaupt irgend etwas gejagt.
Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschl�ge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER
w�ren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgr��e und Trefferquote 
bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen w�rde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE
erkl�ren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines 
Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt
ein, dass jeder einen br�uchte, und dass dieser die ideale Erg�nzung zu MS Office sei
und exportiert 14 Mio. St�ck nach Afrika.

Neulich im Verkehrsfunk..

-
SWF3-Radiodienst... 
Auf der Bundesstra�e 27, zwischen Eulenbronn und Linkst�tten, ist die Fahrbahn in beiden
Richtungen durch einen umgekippten Lastzug blockiert... 

SWF 3-Radiodienst... 
Auf der B 27, zwischen Eulenbronn und Linkstatten, in der N�he des Bahn�bergangs Derbhof, 
hat sich in beiden Richtungen ein Stau von sieben Kilometer L�nge gebildet. Die Ursache 
der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug. Die Polizei bittet die Kraftfahrer wegen der 
ausstr�menden Alkohold�nste dringend um Vorsicht beim Umgang mit offenem Feuer... 

SWF 3-Radiodienst... 
Der gemeldete Stau auf der Bundesstra�e 27 am Bahn�bergang Derbhof vergr��ert sich rasch in 
beiden Fahrtrichtungen. Ursache der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug 
mit kanadischem Whisky. Achtung, tanzende Paare auf der Fahrbahn... 

SWF 3-Radiodienst... 
Der Stau auf der B 27 beim Bahn�bergang Derbhof hat inzwischen in beiden Richtungen eine L�nge 
von 35 Kilometer. Auch die Ortsdurchfahrten von Eulenbronn und Linkst�tten sowie die 
Hauptdurchgangsstra�en von Gro� D�rburg sind inzwischen blockiert. Bitte die ausgeschilderten 
Notparkpl�tze benutzen. Buspendeldienst zur Ungl�cksstelle ab Sportstadion. Von Linkstatten aus 
erreicht man den Bahn�bergang zu Fu� �ber den Sattelkopf obere Wegmarkierung blau... 

SWF 3-Radiodienst... 
Der Lokf�hrer des Eilzugs E 338 am Bahn�bergang Derbhof wird aufgefordert, die Fahrt umgehend 
fortzusetzen. Reisende, die an der Weiterfahrt nicht teilnehmen, haben keinen Anspruch auf 
R�ckerstattung des Fahrpreises...

Mathematisches M�rchen

Es war einmal (t=t₀) ein h�bsches kleines M�dchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte �ber ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singul�ren Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und f�hlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberfl�chen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Pl�tzlich ber�hrten sie drei �ste einer Hyperbel an einem gewissen singul�ren Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde v�llig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie �ber eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopf�ber einen steilen Gradienten hinunterst�rzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen �ber ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singul�rer Ausdruck �ber sein Gesicht.Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschlo�, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly h�rte das Rauschen eines gew�hnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, da� er nichts Gutes im Schilde f�hrte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hall�chen", erwiderte er. "Was f�r ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du �ber vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Bef�rchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
"Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen.
"Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte l�stern drein.
"Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
"Nat�rlich nicht" rief Polly entr�stet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm" sagte Curly, "ich wei� ein dezimales Pl�tzchen, wo ich dir die Beschr�nktheit nehmen k�nnte."
"Niemals", entr�stete sie sich.
"Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie v�llig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu gl�tten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie f�hlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert n�herte. Bald w�rde ihre Konvergenz f�r immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer w�hlte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, w�hrend der ersten Integration schon mehrfach zusammenh�ngend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, da� sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu sp�t. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schlie�lich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion �brig, die �berall irrationale Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.

Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdr�cke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!

18 Flaschen Whisky

Ich hatte 18 Flaschen Whisky im Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt

jeder einzelnen ins Sp�lbecken zu gie�en, sonst k�nnte ich was erleben.

Ich fing also mit der unangenehmen Arbeit an.

Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken,

mit der Ausnahme von einem Glas, dass ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe

mit Ausnahme von einem Glas, dass ich trank.

Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whisky

ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten

ins Becken und goss die Flasche ins Glas, dass ich trank.

Ich zog die Flasche vom n�chsten Korken, trank ein Becken daraus und warf den

Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem n�chsten Glas und goss den Korken in die Flasche.

Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Genuss.

Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest,

z�hlte die Gl�ser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen

und stellte fest, dass es 39 wahren. Und als das Haus vorbeikam, z�hlte

ich sie nochmals und hatte dann alle H�user in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe nicht unter Alfuss von Einkohol, wie manche Denker leuten.

Ich bin nicht halb so bedenkt wie ihr trunken k�nntet, aber ich habe ein

f�hlsames Geseelt!

Arbeitsordnung

• Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!

• Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der T�tigkeit werden Br�tchen, Kaffee und Kuchen gereicht.

• Der Mindestlohn betr�gt 5.000,-DM pro Woche. Zus�tzlich gibt es freie Bek�stigung, sowie Bier und Zigaretten.

• Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Ma� gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten tr�gt die Firma.

• Arbeitnehmer, die l�nger als f�nf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsst�tte und wieder zur�ck gefahren. Wagen stehen genug zur Verf�gung, ebenso Luxuslimousinen f�r �ltere Arbeitnehmer!

• W�hrend der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kr�ften mitzuschunkeln.

• Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt f�r gutes Essen, Trinken und ein gem�tliches Ruhelager.

• Wer bei der Arbeit einschl�ft, darf nicht geweckt werden.

• Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. W�hrend dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber f�r musikalische Unterhaltung.

• Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu sch�tteln und im Namen der Firma f�r die aufopfernde T�tigkeit seinen w�rmsten Dank auszusprechen!

• Das Austreten w�hrend der Pausen ist m�glichst zu unterlassen, daf�r ist die Arbeitszeit da.

• Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma f�r die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chef's statt. Der Betrieb ist aus diesem Anla� 8 Tage zu schlie�en.

• Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine m�glichst zu schonen. Kn�ppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

• Der Wahlspruch lautet:
  ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN -
  WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!

Du merkst, da� Du Internets�chtig bist, wenn ...

... du schon so gut pfeifen kannst, da� du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen         kannst.
... du nicht wei�t, was f�r ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erz�hlt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelst�ndchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du Freunden von einer hei�en Verabredung erz�hlst, aber verschweigst, da� sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erkl�rst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegen�ber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gef�hl hast, jemand get�tet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du N�chte damit verbringst, den Z�hler auf deiner Home-Page �ber die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, da� man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart geh�rt.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel �ber den PC h�ngst.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu k�nnen.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gew�hnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin k��t.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt �berlegst, was du noch alles im Internet suchen k�nntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschlu� gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, da� du Suchmaschinen �berfl�ssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails �berpr�fst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einf�gst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, da� deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format tr�umst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anf�ngt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom hei�en.
... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen f�r Politiker aus fremden L�ndern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich f�r jemanden mit mehr Bandbreite verl��t.
... dein Lebenspartner verlangt, da� der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch t�towieren l�sst: Diesen K�rper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder h�her.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu l�cheln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zur�ck-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders h�rst, weil du sowieso immer online bist.
... du drau�en den Helligkeitsregler f�r die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, da� kurz darauf deine Kinder zur Schule m�ssen.
... dein Partner sich �ber mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.
... du dich r�hmst, da� keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Gr�nde in der Hoffnung gelesen hast, da� etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

Ein etwas anderer Kettenbrief

Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: 
Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, da� Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrw�rdigen
Heiligen Post geschrieben. Diese Version war w�hrend der spanischen Inquisition verschollen 
und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo 
in der achten Dimension �bermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen 
dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau 
so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden 
sofort zur�ckzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, 
und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Gl�ck widerf�hrt, musst Du diesen Brief f�r die n�chsten f�nf Jahre 
bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien
davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief 
hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der f�nf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so 
bist Du bald fertig:

Werfe Salz �ber deine Schulter. 
Streue Salz �ber Zha Zha Gabors Schulter. 
Werfe Zha Zha Gabor �ber deine Schulter. 
Gehe unter einer Leiter hindurch. 
Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz. 
Bete den Rosenkranz vorw�rts und r�ckw�rts. 
Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay". 
Trinke Lebertran (mindestens 3 E�l�ffel auf einmal). 
Nimm zwei spanische Bullenfr�sche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, 
drei isl�ndische Kr�henf��e und die Reste dieses verdammten Briefes. 
Verr�hre alles in einem Kessel und la� es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen. 
Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. 
Gare es bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, 
r�mischen Kristallsch�lchen! 
Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus. 
IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!

Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis,
Lues, L�use, Herpes, H�morrhiden, AIDS und eine Erk�ltung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, 
wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm 
in seinem Garten aufbauen, D�nger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen 
der Alpenh�rner �ben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter 
�ber seinen Job zu reden.

Ein Universit�tsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker 
im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. 
Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, 
als ein Sto� Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein j�hes Ende bereitet. 
Ihr Toyota ist immer noch verschollen. 
Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. 
Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden M�tter 
von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens l��t sich weiter fortsetzen!

Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht entt�uscht, da� keines der Versprechen 
erf�llt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt 
und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, 
als zwanzig Kopien eines �tzenden Kettenbriefes!

Beachte folgendes: 
Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und 
alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. 
Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. 
Sie heirateten sp�ter! 
Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. 
Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor 
niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr sp�ter, als sie einen Kettenbrief bekam, 
tippte sie zehn Kopien davon und schlo� die Briefumschl�ge. Sie verga� ihr Versprechen! 
Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, da� sie beide Br�ste verlieren wird. 
W�hrend sie in Ihrem Schrank w�hlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. 
Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am n�chsten Tag ging sie 
wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erz�hlte, da� ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und 
sie v�llig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau T�nzerin im Salambo...
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. 
Es funktioniert wirklich.
Ganz sicher!

Elefanten

Warum ist der Elefant gro�, grau und runzlig?
Wenn er klein, wei� und glatt w�re, dann w�re er ein Aspirin.

F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...

F: Wie erschie�t man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr f�r blaue Elefanten.

F: Wie erschie�t man einen roten Elefanten?
A: Man w�rgt ihn so lange, bis er blau anl�uft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschie�t man einen gr�nen Elefanten?
A: Erz�hl' ihm einen �blen Witz, damit er rot anl�uft, w�rge ihn, bis er blau anl�uft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschie�t man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten �ber'n H�gel kommen?
A: Da kommen Elefanten �ber'n H�gel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen �ber'n H�gel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem H�gel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom H�gel.

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bi�chen...
[Ha, der Wortwitz ist �bersetzbar! JUBEL]

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Wie l�uft man �ber einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den R�ssel hinunterrutschen.

Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.

F: Warum lackieren sich Elefanten die Fu�n�gel gr�n?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken k�nnen.

F: Warum lackieren Elefanten ihre Fu�n�gel rot, gr�n und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken k�nnen.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fu�sohlen gelb an?
A: Damit k�nnen sie sich kopf�ber in Senf verstecken.

F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut k�nnen sie sich verstecken.

F: Warum legen sich Elefanten auf den R�cken mit den F��en in der Luft?
A: So k�nnen sie V�gel fangen.

Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.

F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.

F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem wei�en Tennisschuh.

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Sch��ling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fu�sohlen?
A: Vom aus-den-B�umen-springen.

F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

F: Warum stecken Strau�e den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.

F: Warum treibt ein Elefant auf dem R�cken den Flu� hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht na� werden.

Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichh�lzer herausnehmen.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die T�r �ffnen.

F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die R�ssel in den Kofferraum.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.

Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.

Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.

Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.

Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.

F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pfl�ckt.

F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.

F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenf��en?
A: Langsame Eingeborene.

F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...

F: Wie bekommt man einen Elefanten in den K�hlschrank?
A: T�r �ffnen, Elefant rein, T�r zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in den K�hlschrank?
A: T�r auf, Elefant raus, Giraffe rein, T�r zu.

F: Wie erkennt man, da� ein Elefant im K�hlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, da� zwei Elefanten im K�hlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, da� drei Elefanten im K�hlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die T�r ist nicht ganz zu.

F: Wie kann man erkennen, da� vier Elefanten im K�hlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.

F: Warum haben Enten so breite F��e?
A: Um Waldbr�nde austreten zu k�nnen.

F: Warum haben Elefanten so flache F��e?
A: Um die brennenden Enten austreten zu k�nnen.

F: Warum haben Giraffen so lange H�lse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu k�nnen.

F: Warum m�gen Elefanten keine blauen Unterr�cke?
A: Wer sagt, Elefanten m�gen keine blauen Unterr�cke?

F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom H�gel kommen?
A: Wegschwimmen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie k�nnen sich nicht hinter Litfa�s�ulen verstecken.
A2: Blau (Gr�n) steht ihnen nicht.